[教育]心动能幸福教育分享：从季羡林的人生看家庭模式 [复制链接]

一  悲剧性人物与悲剧性家庭

在所有人看来，季羡林的人生无比成功，然而，在无数光环的背后，他却称自己是“悲剧性人物”。在《赋得永久的悔》一文中，季羡林自述其一生“喜悦与忧伤并驾，失望与希望齐飞，要讲后悔之事，那是俯拾即是……”季羡林的“喜悦”和“希望”自然来源于事业，在这方面，其成就举世公认。那么，德高望重的季羡林为什么会有那么多的“忧伤”与“失望”？为什么“后悔之事”多到俯拾即是？这些忧伤和悔恨又从何而来？

悲剧显然来自于家庭！这种悲剧甚至远不止于个人的不幸，而是形成为一个模式，在家庭中代代相传，成为一个“悲剧性家庭”。在这一点上，其子季承说：“若真的谈到什么‘悲剧性的人物’，在我们家里岂止父亲一人……其实，在我们家，除了他之外，悲剧性的人物很多。父亲的母亲是不是？我母亲是不是？德国的伊姆加德为他终身不嫁是不是？我姐姐是不是？至于我，不敢高攀，不敢附庸风雅。我只敢说，对父亲，对季家，我是仁至义尽的。公平地说，季家本来就潜藏着巨大的悲剧性，我们这一家就是悲剧式的一家。”

中国民间传统的祝福辞是很有深意的，最基础的一条是祝福对方“阖家幸福，事业顺利”，家庭和事业是人生最重要的两大主题。生命中幸福感究竟主要来源事业还是家庭，由于性别和家庭角色的不同，在自身不同的年龄阶段，每个人会有所差异。但是，从整个的一生来看，两方面都是必不可少的。因照顾家庭而忽略了自己的社会角色，或者因事业而忽略了自己的家庭角色，都很容易为后来播下人生不圆满的种子，且追悔莫及。

世界上有“后悔药”吗？有的，许许多多人都在生产后悔药，但后悔药这东西很奇怪，是属于前人栽树后人乘凉的，生产者自己买不到，而专门卖给具智慧的有缘人。季羡林在一生的事业光环之后，生产了《赋得永久的悔》，我们是有缘人吗？

二. 成年人的关系模式，是他童年关系模式的再现。

这就是人的心灵需求地图，左半部分是家庭，右半部分是事业。我们开始讨论每个人在家庭中的关系模式。在所有的家庭中，我们发现：爱的中断，是不幸的起点。反过来，爱的重新联接，是重建家庭幸福的开始。

人的关系模式可以分为三段：第一段主要是童年时期与父母的关系模式，第二段是成年后与伴侣的关系，第三段是与自己孩子的关系，后两段是成年人的关系模式。现代心理学家的研究已经形成共识：一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假如一个人在童年时期与家人关系疏离，那么当他成年后建立新的家庭时，家庭关系也容易疏离。所以，一个人童年时期与父母和原生家庭的关系，将影响到人的一生。

季羡林出生于山东的一个普通农家。他6岁时离开亲生父母，为省城的叔叔家所收养，后来提及在叔父家的时光，季羡林经常用到“寄人篱下”一词。显然，在他的第一段关系中，爱已经中断，童年时期的季羡林很少享受到父爱和母爱，和叔叔一家的关系也非常疏离。

18岁时，季羡林结婚。在很长一段时期内，季羡林对妻子基本上是若即若离且敬而远之。他在《清华园日记》中多次披露：“家庭，理论上应该是很甜蜜，然而我的家庭，不甜蜜也罢，却只是我的负担。”“我近来对家庭感到十二分的厌恶，并不是昧良心的话。瞻望前途，不禁三叹。” “非走不行了——我希望能永远离开家庭，永远不回来。”清华毕业后，季羡林回济南省立一中短暂任教，关于家庭和婚姻，又有进一步的披露：“虽然同在一个城内，我却搬到学校里来住，只在星期日回家一次。”已婚的季羡林毕业后回到济南，与家人几乎就在家门口，却坚持在学校留宿，个中情形，明眼人一目了然。所以，季羡林留学德国十一年，既是对事业的一种追求，也是对家庭的一种逃离。

1947年季羡林回国后，被北京大学聘为东方语言文学系教授。1961年，儿子季承和女儿婉如将母亲接来北京，季羡林与妻子分居26年后团聚了。然而，这仅仅是形式上的团聚，季羡林退掉了双人床，夫妻继续分室而居。季承曾说：“她从来没有享受到夫妻间的真情。婚后的一生都是在形式上圆满、内心里空虚寂寞的情况下度过的。”

与妻子的关系是季羡林在家庭中的第二段关系，季羡林的这段关系其实是名存实无。何以如此？这是童年关系模式直接影响的结果：其一，他不会。如果一个人没有从父母和原生家庭中体验到情感上的亲密关系，当他长大后建立自己的家庭时，他就没有学习到如何与亲人建立亲密关系。其二，他不愿。童年时期的季羡林在叔叔家是感觉是“寄人篱下”，在情感上对叔叔是很不接受的，而他的婚姻是叔叔一手包办，他也很难接受这样的婚姻。我们不妨假设一下，如果婚姻不是由叔叔包办，而是来自于自己的选择，第二段关系能够经营好吗？好一些，但从最终而言也会程度不同地有很多问题，因为不会。

1978年，季羡林被任命为北京大学副校长，其后在事业上迈向了顶峰，但他在家庭中却是异常规孤独的。1995年，他与唯一的儿子季承反目，自此两不相见，家里只剩下他孤零零的一个人，老境凄凉，亲情断裂。2008年底，骨肉分离13年的父子终于在医院相见了，73岁的儿子给97岁的父亲磕了三个头，说：“我给您请罪来了。”季羡林回答说：“你何罪之有啊”。儿子接着说：“十三年了，我很想念你。”父亲说：“这些年，何尝不是天天想念呀。我没有年的概念，但我知道时间是很长了，太长了！”

第三段关系则同时受到第一、二段关系的影响。在第一段关系中，季羡林对于父爱从未有过任何好的体验，他曾说“我从来不想父亲”，同时谓着他没有学习到如何给予父爱，从德国留学十余年后归国，见到久别的儿子，他摸了摸儿子的头，然后到厨房洗手。在第二段关系中，他与妻子数十年分居，在儿子心目中造成了极大的伤害。任何一个孩子在生命深层都同时忠实于父亲和母亲，当他们感觉到一方被另一方伤害时，他们常常站在“被害者”一方，与“加害者”对抗。季羡林前两段的疏离关系，决定了第三段关系。即便重逢，即便此后季承每天都到医院看望父亲，来送点吃的，来聊聊天，父子关系也仅仅是“表面上很好”，季承一直用“季先生”来称呼父亲，双方的疏离感依旧。

但是，更加触目惊心的是，我们正在疏忽另一件事情——对于季承本人，与季羡林的关系恰恰是他自己的第一段关系，在上面的过程中已经完全遭到破坏。如果说，第一段关系会深刻地影响到第二段、第三段关系的话，那他与妻子的关系、与儿子的关系已经在无意识中，陷入到一个轮回的困境了。他自己无形中在复制父亲的关系模式。于是，家庭中的不幸在无意识的情况下开始代代相传。

三．家庭模式：不幸和伤害代代相传

在家庭中，常常出现一种奇怪的现象：下一代可能会非常怨恨上一代的父亲或母亲，但同时有一股神秘的力量驱使他重复上一代的行为模式，从而让不幸和伤害代代相传。这是怎样的一种奇怪现象呢？为什么会产生这种现象？为什么会有“隔代亲”？“隔代亲”意谓着什么？

先看看季羡林与家庭成员之间的关系模式——对父亲、对母亲、对妻子、对子女。

季羡林和父亲关系极其紧张，在其作品中提到父亲只有负面评价，对于父亲，当他接受CCTV《艺术人生》记者访谈时，他声称“我从来不想自己的父亲，他没有值得我想的地方。”对母亲，季羡林说：“我不忍想像母亲临终思念爱子的情况；一想到，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶。当我看到母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边。”对妻子，前文已述，他和妻子分居达60余年。对儿子，季羡林的文章中写过许多人，却几乎从来没提到过儿子，他和儿子的关系显然重复了他和父亲的陌生关系。

季承一方面对父亲的行为极其不满，同时又几乎完全在复制父亲的关系模式——对父亲、对母亲、对妻子、对子女。

季承和季羡林的关系同样紧张。季承声称“我从小就不知道父亲这回事”，他直称季羡林是“一个人生失败者，一个有国无家的浪人，一个孤独、寂寞、吝啬、无情的文人”。“父亲和我们之间可以谈天说地，论古道今，可就是谈不了心里话，交流不了感情。大家表面上一团和气，可内心里却隔着一堵墙。”对母亲，季承说：“父亲之前‘抛弃’我的主要原因，是我对母亲太孝敬。因为我对母亲非常尽心尽力，对他却存在某些疏忽，他就有些不满，然后吵架了。”当季羡林去世以后，季承看到父亲未发表的一篇短文《最后的抚摸》，写他母亲住院时，季羡林去医院探望，妻子睡着了，他摩挲老伴的手。季承说：“这件事过去我就不知道，我的第一感觉是你还摸过妈妈的手？不可能！不过我估计这也是他惟一一次。”对妻子，季承在69岁时与原先的妻子婚姻走到尽头，两人最终离婚。对儿子，季承在《我和父亲季羡林》一书中，有其它各种场合，也提到过许多人，同样几乎没提及儿子季泓，关系似乎也很疏离。

在家庭模式中，还存在一种很奇怪的“隔代亲”的现象。隔代亲是指（外）祖父母中的一人或多人，排斥自己的儿女而亲近他们的孙辈；同时，孙辈排斥自己的父母而亲近（外）祖父母。在一个共同生活的家庭内部，如果父亲怨恨祖父，那他的儿子往往怨恨父亲而亲近祖父；如果母亲怨恨外婆，那她的女儿常常也会怨恨母亲而亲近外婆。当“隔代亲”的现象出现时，它常常是一个危险信号——不幸的家庭模式在无意识中开始传到第三代。

对于季羡林的长孙季泓，其余的资讯不多，但是“隔代亲”的现象似乎已经发生。1983年5月，季羡林写下散文《怀念小泓》，文章写他曾和孙子共游黄山，但因为季节不对，瀑布、云海、杜鹃花都没看到。当黄山最美的时节来临时，他说：“这样的瀑布，这样的云海，再衬托上满山遍野火焰似的杜鹃花，这是多么奇丽的景色啊？它对我会有多么大的吸引力啊？然而我仍然决心不游黄山。上一次游黄山时，有小泓在我身边……可是现在怎样了呢？现在只剩下我一个人，直下三千尺的瀑布能代替小泓吗？不，不能。红似火的杜鹃花能代替小泓吗？不，不能。此时此刻，对我来说，小泓是无法代替的。”

通常而言，在第三代心底里，作为生命之源的父母、祖父母、外祖父母都是重要的，当父亲排斥爷爷或母亲排斥外婆时，他们眼中的爷爷或外婆就是“弱者”和“受害者”，他们很容易会站在“弱者”一方怨恨“加害者”。一旦他们加入到上代的纷争中，就难以处理好自己与伴侣、孩子的关系，家庭伤害很可能经由他们继续传至更下的一代。